уни кънъндръм

 

тайната “плюс“ съставка очевидно вади 40 стотинки от цената. що е то!

 

 

светът е голям, но няма място за всички е втора алюзия към… да, и вече го гледах

най-тъпото нещо на света 5

… „ако всичко беше хубаво нямаше да ни е интересно“

значи ще ни е адски тъпо, ако сме вечно влюбени, продавачките ни се усмихват и получваме много пари за работа, която обичаме?

нашият отговор е ДА!

***

проблемът, който поражда подобна плоска заблуда е, че за хората идеята за ХУБАВО и ДОБРО е свързана със статика. нека вземем за пример нещо голямо, някоя институция сред материята, наречена СПОДЕЛЕНО ЗНАНИЕ в областта на ДОБРОТО. нека това бъде представата ни за РАЙ – място, където всички са щастливи сред поляни от облаци и си блаженстват. 

подобна идея по никакъв начин не загатва движение и промяна, а реално, липсата им означава скучен и лишен от всякакъв смисъл живот.

движението и промяната обаче в нашето съзнание са пряко свързани с ПРОБЛЕМИ (движиш се напук на всичко или за да оцелееш, примерно. нужен е външен стимул за да си вдигнеш задника от стола). докато проблемите са част от борбата ни със ЗЛОТО, която според нас ни „мотивира“, доброто си остава абстракция.

но все пак, ако се придържаме към фактите, много по-интересно е да се справиш в работата си, отколкото да лежиш на улицата, увит във вестник

да, борбата със себе си също е вид проблем и за да се справиш в работата най-вероятно си преодолял много вътрешни спънки. примерно, мързела си. но ако наистина всичко е наред и е ХУБАВО, йор джоб уил би йор хоби. и в този слуай не би трябвало да има проблем с това да се захванеш с нещо, което обичаш, и да го свършиш докрай. 

просто представата ни за рай и съответно за ВЕЧНА ДОБРИНА е грешна и безкрайно първобитна.

та, просто искам да кажа, че когато някой вметне „е, то ако всичко беше хубаво… бла бла, аз съм идиот“, му ударете шамар и го помолете учтиво да спре да говори неща, които не мисли. така най-вероятно ще се превърнете в болка в задника за приятелите си, но поне истината ще бъде защитена.

(това, надявам се, беше единственото най-тъпо нещо на света, което обяснявам с повече от две изречения. приемам го като СПЕШЪЛ ЕДИШЪН)

неща в небето на оушън сити

гигантско хвърчило рак

кацнала чайка. ядяха от ръцете ни, по дяволите!

хора в кабинки

пише "катрин, ще се омъжиш ли за мен?". дано го различите

 

 

(да, това не беше много смешно.

м, съжалявам за качеството на снимките, но толкова може нокиа 5230 или 5320, не помня )

четете и малките буквички

 

кавичките не бяха ли международно разпознаваемият маркер за ИРОНИЯ?

 

те ми се подиграват

 

официално ревю на филма „ЛУНА“

Г0ТиН

 

ЗаДнИк!

 

!!!!

!!!!!!!!!!

 

 

 

(това не е сексистко, защото аз съм момиче)

най-тъпото нещо на света 4

… галериите във ВОДЕЩИ сайтове за ЗАБАВЛЕНИЕ.

крайно време е хората да разберат, че не можеш да сложиш снимка на ухилен беззъб циганин, следващата да е гола мацка на мотор, после карикатура на мъж с вързан на фльонга пенис и след това някакъв търсач на силни усещания, който скача от рандъм връх. общият знаменател? „знаем, че мислите на къси връзки и затова със сигурност ще оцените колекцията ни от каквито и да е картинки“.

за да представя ситуацията по-графично, нека си представим церемонията на едно нормално жертвоприношение. нареждат се примерно вождът и шаманът, палят огъня на олтара, започват да крещят молитвите си към небето. хиляди хора викат ентусиазирано около тях и чакат истинското представление. всичко е специано.

влиза помощникът на шамана и води жертвите, вързани на верига:

 

жена,

 

арабин,

 

малкия принц,

 

коала,

 

чорап.

 

 

сигурна съм, че боговете ще схванат посланието.

 

 

ДА, ТОЛКОВА СЪМ ВЗИСКАТЕЛНА!

спасение дебне отвсякъде, но не съм го гледала

най-тъпото нещо на света 3

… изразът „не знаеш, какво изпускаш“

реално, незнанието е най-хубавото нещо, което може да ти се случи, ако изпускаш нещо.

представи си ситуация, в която знаеш ТОЧНО какво изпускаш и не можеш да направиш нищо по въпроса.

да

България фийчърд в Бруно

наскоро българия направи ексклузивно камео в бруно, взривявайки родните кина на подсъзнателно ниво. трикольорът се появи на китката на хетеросексуален мъж в една от финалните сцени на аматьорския порно филм.

(на тениската: STRAIGHT DAVE’S MAN SLAMMIN’ MAX OUT)

„контекстът, в който е вкаран най-българският символ, е положителен“, смятат социолози.

„българия в качеството си на родина на сводниците, розовото масло и пребитите жени, които са си го търсели, до голяма степен има културологичен ПЕНИС. да, тя определено има пенис, но няма да навлизаме в подробности, какво означава тази особеност от физиологична гледна точка“, допълват те.

естествено, става въпрос за сцената, в която бруно най-накрая се събира с асистента си. това се случва на ринг, заобиколен от интелигенцията на южните щати:

бруно на финала:

„това беше решение на саша барон коен. на последната оперативка преди снимките той заяви пред всички: “искам да бомбардираме подсъзнанието на зрителя с родината на лъвовете“. моята работа беше да превърна идеята му в реалност“, каза лили за нашата медия.

„веднага се обърнахме към организацията на хората с папки и картички, които събират дарения за болни деца, и те се отзоваха на момента. отпуснаха ни 20000 долара, които дадохме за 300 фирмени гривни с оригиналния българския флаг. останалите пари отидоха за ксерокс. примерно“.

още българско камео ТУК

[този текст съдържаше спойлъри]