данонино фейл

данонино е супер и дават буквичка във всяка опаковка.

ето и нашите буквички: 2 пъти ь, две р-та, ф, ч, й (почти като ь, но ако случайно ни потрябва за НАЧАЛО на дума!) и ж.

фрустрирана съм.

май не можеш да предвидиш всичко:(

най-тъпото нещо на света 5

… „ако всичко беше хубаво нямаше да ни е интересно“

значи ще ни е адски тъпо, ако сме вечно влюбени, продавачките ни се усмихват и получваме много пари за работа, която обичаме?

нашият отговор е ДА!

***

проблемът, който поражда подобна плоска заблуда е, че за хората идеята за ХУБАВО и ДОБРО е свързана със статика. нека вземем за пример нещо голямо, някоя институция сред материята, наречена СПОДЕЛЕНО ЗНАНИЕ в областта на ДОБРОТО. нека това бъде представата ни за РАЙ – място, където всички са щастливи сред поляни от облаци и си блаженстват. 

подобна идея по никакъв начин не загатва движение и промяна, а реално, липсата им означава скучен и лишен от всякакъв смисъл живот.

движението и промяната обаче в нашето съзнание са пряко свързани с ПРОБЛЕМИ (движиш се напук на всичко или за да оцелееш, примерно. нужен е външен стимул за да си вдигнеш задника от стола). докато проблемите са част от борбата ни със ЗЛОТО, която според нас ни „мотивира“, доброто си остава абстракция.

но все пак, ако се придържаме към фактите, много по-интересно е да се справиш в работата си, отколкото да лежиш на улицата, увит във вестник

да, борбата със себе си също е вид проблем и за да се справиш в работата най-вероятно си преодолял много вътрешни спънки. примерно, мързела си. но ако наистина всичко е наред и е ХУБАВО, йор джоб уил би йор хоби. и в този слуай не би трябвало да има проблем с това да се захванеш с нещо, което обичаш, и да го свършиш докрай. 

просто представата ни за рай и съответно за ВЕЧНА ДОБРИНА е грешна и безкрайно първобитна.

та, просто искам да кажа, че когато някой вметне „е, то ако всичко беше хубаво… бла бла, аз съм идиот“, му ударете шамар и го помолете учтиво да спре да говори неща, които не мисли. така най-вероятно ще се превърнете в болка в задника за приятелите си, но поне истината ще бъде защитена.

(това, надявам се, беше единственото най-тъпо нещо на света, което обяснявам с повече от две изречения. приемам го като СПЕШЪЛ ЕДИШЪН)

неща в небето на оушън сити

гигантско хвърчило рак

кацнала чайка. ядяха от ръцете ни, по дяволите!

хора в кабинки

пише "катрин, ще се омъжиш ли за мен?". дано го различите

 

 

(да, това не беше много смешно.

м, съжалявам за качеството на снимките, но толкова може нокиа 5230 или 5320, не помня )

четете и малките буквички

 

кавичките не бяха ли международно разпознаваемият маркер за ИРОНИЯ?

 

те ми се подиграват

 

най-тъпото нещо на света 4

… галериите във ВОДЕЩИ сайтове за ЗАБАВЛЕНИЕ.

крайно време е хората да разберат, че не можеш да сложиш снимка на ухилен беззъб циганин, следващата да е гола мацка на мотор, после карикатура на мъж с вързан на фльонга пенис и след това някакъв търсач на силни усещания, който скача от рандъм връх. общият знаменател? „знаем, че мислите на къси връзки и затова със сигурност ще оцените колекцията ни от каквито и да е картинки“.

за да представя ситуацията по-графично, нека си представим церемонията на едно нормално жертвоприношение. нареждат се примерно вождът и шаманът, палят огъня на олтара, започват да крещят молитвите си към небето. хиляди хора викат ентусиазирано около тях и чакат истинското представление. всичко е специано.

влиза помощникът на шамана и води жертвите, вързани на верига:

 

жена,

 

арабин,

 

малкия принц,

 

коала,

 

чорап.

 

 

сигурна съм, че боговете ще схванат посланието.

 

 

ДА, ТОЛКОВА СЪМ ВЗИСКАТЕЛНА!

най-тъпото нещо на света 3

… изразът „не знаеш, какво изпускаш“

реално, незнанието е най-хубавото нещо, което може да ти се случи, ако изпускаш нещо.

представи си ситуация, в която знаеш ТОЧНО какво изпускаш и не можеш да направиш нищо по въпроса.

да

България фийчърд в Бруно

наскоро българия направи ексклузивно камео в бруно, взривявайки родните кина на подсъзнателно ниво. трикольорът се появи на китката на хетеросексуален мъж в една от финалните сцени на аматьорския порно филм.

(на тениската: STRAIGHT DAVE’S MAN SLAMMIN’ MAX OUT)

„контекстът, в който е вкаран най-българският символ, е положителен“, смятат социолози.

„българия в качеството си на родина на сводниците, розовото масло и пребитите жени, които са си го търсели, до голяма степен има културологичен ПЕНИС. да, тя определено има пенис, но няма да навлизаме в подробности, какво означава тази особеност от физиологична гледна точка“, допълват те.

естествено, става въпрос за сцената, в която бруно най-накрая се събира с асистента си. това се случва на ринг, заобиколен от интелигенцията на южните щати:

бруно на финала:

„това беше решение на саша барон коен. на последната оперативка преди снимките той заяви пред всички: “искам да бомбардираме подсъзнанието на зрителя с родината на лъвовете“. моята работа беше да превърна идеята му в реалност“, каза лили за нашата медия.

„веднага се обърнахме към организацията на хората с папки и картички, които събират дарения за болни деца, и те се отзоваха на момента. отпуснаха ни 20000 долара, които дадохме за 300 фирмени гривни с оригиналния българския флаг. останалите пари отидоха за ксерокс. примерно“.

още българско камео ТУК

[този текст съдържаше спойлъри]

туу мъч информейшън

КАК ИЗГЛЕЖДА ЧИТАТЕЛЯТ НА ЛИВТН.УЪРДПРЕС.КОМ? (АНАЛИЗ-презентация С РАЗСЪЖДЕНИЯ И МИСЛИ)

Всеизвестен факт е, че сред любимите занимания на блогърите, освен да рефрешват през 2 минути, е да си следят статистиката. Не просто защото обичат да си саморъкопляскат след всяко ново посещение, а за да разберат как да задоволят потребностите на своя читател. Точно като елитна проститутка, която целува по устата. Значи не Джулия Робъртс.

Но за да го задоволят, те трябва да знаят КОЙ Е ТОЙ.

В желанието си да си отговоря именно на този въпрос, реших да пазя таговете, с които хората достигат до страницата ми, в специален файл, който по-късно позволи да бъде анализиран.

/за тези, които не разбират за какво по дяволите говоря: НАЙ–ДОЛУ НА СТРАНИЦАТА/

ЕТАП 1:

Първоначално разделих хората, които ме намират, в две големи групи.

Едната група се оказа по-малка от очакваното:

Няма място за съмнение, че единствено древните маи биха се интересували от края на календара си, защото нямат друг и не могат да четат. Макар, че техният е единственият, който завършва с апокалипсис. Аз бих пробвала да науча език.

Какво мога да сторя за тях? Мога да им напиша съобщение:

(Превод: Уважаеми маи, забележете, че в нашия календар година 2014 ПРИСЪСТВА; вашият календар, може би, не е толкова точен. Идете да оближете вимето на крава).

Пристъпвам към следващата група, която също разделих на две:

Признакът ВЪЗРАСТ оказва качествено влияние върху поведението на ПОТРЕБИТЕЛЯ. Това разделение обаче не може да се поддаде на достатъчно задълбочен анализ. Нужни са още стрелки:

Таговете, които спадат към гореспоменатите групи:

девствени хора (10-11 г.):

ТАГ: може ли да те целуна

ТАГ: целувка с брекети – клип

Какво мога да сторя за тях? Принципно, тези, които ПИТАТ, не получават, така че за тях помощ не съществува. Освен в ТОЗИ случай (някъде накрая).

Хората с брекети обаче могат да си принтират и попълнят този заверен сертификат, който да покажат при нужда:

 

сладки идиоти:

ТАГ: картичка с катеричка

КЛИКОВЕ: 2

Единствената причина да забележа тази пенетрация в блога ми е, че ДВАМА човека са потърсили картичка точно с катеричка. Та,

Какво мога да сторя за тях? Ето версия на този продукт ин диманд. Това е за любим човек:

пленени от американската попкултура:

ТАГ: captain obvious

ТАГ: vluben sponge bob

Какво мога да направя за тях? Освен да обединя целите им ли? Нищо:

 

неграмотни отвъд vbox 7 ниво, въпреки доскорошната информация, че това е физиологически невъзможно:

ТАГ: fusked femili

ТАГ: срцето на дракона фйум 1

Какво мога да сторя за тях? съжалявам:(

 

 И така, пристъпваме към втората голяма група от втората голяма група:

 

студенти:

ТАГ: секс в безсъзнание

ТАГ: бананов секс видео

ТАГ: секс с хипопотами (КЛИКОВЕ: 2!)

ТАГ: seks okean

ТАГ: дяволите и секс в България

ТАГ: колаборатор секс

ТАГ: секс дяволите

Какво мога да сторя за тях?

СПРЕТЕ ДА ТЪРСИТЕ ЛЮБОВ В ИНТЕРНЕТ!!

 

студенти в сесия:

ТАГ: как се пише по дяволите на англ

ТАГ: ох мамка му и живот

Какво мога да сторя за тях? Значи, много зависи от това како е имал предвид авторът на първия таг. Ако е искал да напише ‘по дяволите’ на английски – мисля, че демн (ит) е чудесен превод. Ако е искал да знае с какво се пише на английски – отговорът е ЛАТИНИЦА.

Пак заповядай!

хора в офиси:

ТАГ: скандални снимки

Какво мога да сторя за тях? Както казва Оскар Уайлд, единственият начин да се оттървеш от изкушението е да му се отдадеш, или нещо такова. Затова ви представям НАЙ-СКАНДАЛНАТА СНИМКА НА ВСИЧКИ ВРЕМЕНА, която изрових от личната си колекция. Това беше на един купон. Скандалът е, че Елтън Джон прави секс с жена.

 

метъли в офиси:

ТАГ: каменница

ТАГ: bira kamennica

(бел. лили: за тези тагове не съм сигурна чии са.  вероятността, да са писани от жени, които искат да разберат ЗАЩО от уикипедия примерно, е огромна. ако бирата варираше, този въпрос нямаше да стои:(( )

 Какво мога да сторя за тях?

самоубийци:

ТАГ: morsko dano

ТАГ: марианската падина

 Какво мога да сторя за тях?

 

За всичко останало може би вече е късно?

изгубили Пътя:

ТАГ: monkey bishop

КЛИКОВЕ: 2

Какво мога да сторя за тях?

ДА ИМ ПОКАЖА МАЙМУНАТА, НА КОЯТО ДА СЕ КЛАНЯТ!!!

 

 

стари хора:

ТАГ: напишках се

КЛИКОВЕ: 3

Какво мога да сторя за тях?:

   Това става ли?

ПОЗДРАВИ!{{{}}}

 

/НАЙ-ДОЛУ НА СТРАНИЦАТА Е ТУК!

[12:17:05] чикито says: ЗА КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ ГОВОРИШ?!
[12:18:09] лили says: ох, абе в статистиката в уърдпрес ти пишат таговете, с които хората са те намерили в нета
[12:18:24] лили says: писали са секс с делфини и са цъкнали сайта ти
[12:18:31] лили says: просто ги разпределям в групи
[12:18:38] лили says: които съм си измислила. дъ-ъ//