КАК ИЗГЛЕЖДА ЧИТАТЕЛЯТ НА ЛИВТН.УЪРДПРЕС.КОМ? (АНАЛИЗ-презентация С РАЗСЪЖДЕНИЯ И МИСЛИ)

Всеизвестен факт е, че сред любимите занимания на блогърите, освен да рефрешват през 2 минути, е да си следят статистиката. Не просто защото обичат да си саморъкопляскат след всяко ново посещение, а за да разберат как да задоволят потребностите на своя читател. Точно като елитна проститутка, която целува по устата. Значи не Джулия Робъртс.

Но за да го задоволят, те трябва да знаят КОЙ Е ТОЙ.

В желанието си да си отговоря именно на този въпрос, реших да пазя таговете, с които хората достигат до страницата ми, в специален файл, който по-късно позволи да бъде анализиран.

/за тези, които не разбират за какво по дяволите говоря: НАЙ–ДОЛУ НА СТРАНИЦАТА/

ЕТАП 1:

Първоначално разделих хората, които ме намират, в две големи групи.

Едната група се оказа по-малка от очакваното:

Няма място за съмнение, че единствено древните маи биха се интересували от края на календара си, защото нямат друг и не могат да четат. Макар, че техният е единственият, който завършва с апокалипсис. Аз бих пробвала да науча език.

Какво мога да сторя за тях? Мога да им напиша съобщение:

(Превод: Уважаеми маи, забележете, че в нашия календар година 2014 ПРИСЪСТВА; вашият календар, може би, не е толкова точен. Идете да оближете вимето на крава).

Пристъпвам към следващата група, която също разделих на две:

Признакът ВЪЗРАСТ оказва качествено влияние върху поведението на ПОТРЕБИТЕЛЯ. Това разделение обаче не може да се поддаде на достатъчно задълбочен анализ. Нужни са още стрелки:

Таговете, които спадат към гореспоменатите групи:

девствени хора (10-11 г.):

ТАГ: може ли да те целуна

ТАГ: целувка с брекети – клип

Какво мога да сторя за тях? Принципно, тези, които ПИТАТ, не получават, така че за тях помощ не съществува. Освен в ТОЗИ случай (някъде накрая).

Хората с брекети обаче могат да си принтират и попълнят този заверен сертификат, който да покажат при нужда:

 

сладки идиоти:

ТАГ: картичка с катеричка

КЛИКОВЕ: 2

Единствената причина да забележа тази пенетрация в блога ми е, че ДВАМА човека са потърсили картичка точно с катеричка. Та,

Какво мога да сторя за тях? Ето версия на този продукт ин диманд. Това е за любим човек:

пленени от американската попкултура:

ТАГ: captain obvious

ТАГ: vluben sponge bob

Какво мога да направя за тях? Освен да обединя целите им ли? Нищо:

 

неграмотни отвъд vbox 7 ниво, въпреки доскорошната информация, че това е физиологически невъзможно:

ТАГ: fusked femili

ТАГ: срцето на дракона фйум 1

Какво мога да сторя за тях? съжалявам:(

 

 И така, пристъпваме към втората голяма група от втората голяма група:

 

студенти:

ТАГ: секс в безсъзнание

ТАГ: бананов секс видео

ТАГ: секс с хипопотами (КЛИКОВЕ: 2!)

ТАГ: seks okean

ТАГ: дяволите и секс в България

ТАГ: колаборатор секс

ТАГ: секс дяволите

Какво мога да сторя за тях?

СПРЕТЕ ДА ТЪРСИТЕ ЛЮБОВ В ИНТЕРНЕТ!!

 

студенти в сесия:

ТАГ: как се пише по дяволите на англ

ТАГ: ох мамка му и живот

Какво мога да сторя за тях? Значи, много зависи от това како е имал предвид авторът на първия таг. Ако е искал да напише ‘по дяволите’ на английски – мисля, че демн (ит) е чудесен превод. Ако е искал да знае с какво се пише на английски – отговорът е ЛАТИНИЦА.

Пак заповядай!

хора в офиси:

ТАГ: скандални снимки

Какво мога да сторя за тях? Както казва Оскар Уайлд, единственият начин да се оттървеш от изкушението е да му се отдадеш, или нещо такова. Затова ви представям НАЙ-СКАНДАЛНАТА СНИМКА НА ВСИЧКИ ВРЕМЕНА, която изрових от личната си колекция. Това беше на един купон. Скандалът е, че Елтън Джон прави секс с жена.

 

метъли в офиси:

ТАГ: каменница

ТАГ: bira kamennica

(бел. лили: за тези тагове не съм сигурна чии са.  вероятността, да са писани от жени, които искат да разберат ЗАЩО от уикипедия примерно, е огромна. ако бирата варираше, този въпрос нямаше да стои:(( )

 Какво мога да сторя за тях?

самоубийци:

ТАГ: morsko dano

ТАГ: марианската падина

 Какво мога да сторя за тях?

 

За всичко останало може би вече е късно?

изгубили Пътя:

ТАГ: monkey bishop

КЛИКОВЕ: 2

Какво мога да сторя за тях?

ДА ИМ ПОКАЖА МАЙМУНАТА, НА КОЯТО ДА СЕ КЛАНЯТ!!!

 

 

стари хора:

ТАГ: напишках се

КЛИКОВЕ: 3

Какво мога да сторя за тях?:

   Това става ли?

ПОЗДРАВИ!{{{}}}

 

/НАЙ-ДОЛУ НА СТРАНИЦАТА Е ТУК!

[12:17:05] чикито says: ЗА КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ ГОВОРИШ?!
[12:18:09] лили says: ох, абе в статистиката в уърдпрес ти пишат таговете, с които хората са те намерили в нета
[12:18:24] лили says: писали са секс с делфини и са цъкнали сайта ти
[12:18:31] лили says: просто ги разпределям в групи
[12:18:38] лили says: които съм си измислила. дъ-ъ//

ТЕСТ: Смешна ли ми е историята?

‘Смешно’ е концепция, която трудно се възприема и още по-трудно възпроизвежда  от хиляди хора по света. Опитите им обаче в тази насока не спират.

В ПРОДЪЛЖЕНИЕ НА 30 ГОДИНИ, примерно.

Именно тази тенденция ме накара сериозно да проуча въпроса, да се консултирам с колегите от Калифорнийския университет и след няколко социални експеримента с контролна група ЧОВЕЧЕСТВОТО, да съставим този привидно прост тест, който ще помогне на същите хиляди хора да бъдат спрени или в идеален план да се насочат в правилната посока.

 

ТЕСТ: Смешна ли ми е историята? (ноут: трябва да имате конкретна история предвид)

Въпроси:

1. Някой пиян ли е?

 2. А гол ли е?

3. Заложени ли са пари/предмети?

4. Имаше ли непознати хора-свидетели?

 5. Родителите му там ли бяха?

6. Колегите разбраха ли?

7. Включени ли са телесни секрети?

8. Някой мисли ли го напълно погрешно за гей оттогава?

9. Получил ли е ограничителна заповед/някаква забрана?

10. Необратимо ли е?

11. Излязъл ли му е прякор след това?

12. Сменил ли е къща/работа заради случилото се?

13. Разделил ли се е с приятеля си/приятелката си непосредствено след това?

14. Увековечено ли е с татуировка?

 

Отговори:

Съберете точките от всички отговори ДА според таблицата:

	ДА	НЕ
1	1	0
2	3	0
3	2	0
4	2	0
5	4	0
6	3	0
7	4	0
8	3	0
9	2	0
10	3	0
11	2	0
12	4	0
13	3	0
14	4	0

 

0 точки. Тази история не заслужава да съществува. Вие също, защото сте я разказали и не сте добавили нищо от себе си! Време е да разберете, че животът ви не е интересен. Поправете се.

1 – 10. Ок е. Следващият път можете да се постараете да привлечете повече свидетели, от които да ви е срам до края на живота ви. Това е смешно.

11 – 20. Майка Ви едва ли е горда с това, което сте направили, но Вие заслужавате поклон всеки път щом влезете в кръчма. Или където и да е. Естествено, очевидно е, че не сте били голи или не сте се татуирали в безсъзнание. Подходете по-сериозно, ако искате наистина да достигнете до сърцата на хората.

21 – 30. Имате правото да се наречете един от Светата троица. Без Бог. Примерно, или Светият Дух или Христос на Хумора. Или Майкъл Джексън. Радваме се, че съществуват хора като вас.

31 – 40. Вие лъжете, но това няма значение. Историята Ви заслужава да бъде изографисана със златни букви върху диамантена плоскост (даже още по-добре, нека бъде върху Кулинан!), да се постави в ЧЕРНА КУТИЯ и да се зарови, за да може да бъде прочетена милиарди години след като радиацията се е справила с човечеството. Така някой в далечното бъдеще ще знае, че е имало и достойни хора. Амин!

теория на секса с човек в безсъзнание

ако спиш с някой и той не е разбрал… това се брои за изнасилване. така де, не му казвай! може да се оплаче

Секси аватари

Ебаси:))

 

Банани с пижами XXX

Харесвам банани с пижами,
но за мое нещастие
те не допускат до себе си дами -
имат си друго пристрастие.

Когато луната на небето се весне
и вятърът клони престане да люшка,
поглед бананов отново ще блесне,
а ще изгасне последната крушка.

Пижами лежат на земята захвърлени,
а леглото да скърца не спира,
чуват се страстни стонове гърлени;
креватна гимнастика някой тренира.

Банан за банана е, не брат, а изгора
и от плътска любов кората вибрира,
но за кратко потънали в сластна умора
гони ги утро, нощта бавно замира.

Страстта им е силна, но трябва да секне,
че светлината свидетели носи;
чак утре вечер Бе-някой ще клекне,
а Бе-друг от удоволствие милост ще проси.

Довиждане похот, довиждане ласка!
Смъртта идва с зората.
Но утре, обещавам, да дойдеш с каска!
…или направо ме следвай в гората.